Добавлено (23.02.2009, 02:11)
---------------------------------------------
Почему пиво лучше чем девушки

1.Вы можете наслаждатся пивом целый месяц.
2.Пивные пятна отмываются.
3.Вы не должны кормитьи поить пиво.
4.Ваше пиво всегда терпеливо ждёт Вас в машине,пока Вы имеете другое пиво.
5.Пиво не нужно мыть,чтобы оно стало приятно на вкус.
6.пиво никогда не опаздывает.
7.Пиво не ревнует к другому пиву.
8.Пивые этикетки снимаются без борьбы.
9.Пивные пробки не кусаются.
10.Придя в бар,вы сможете выбрать любое пиво.
11.У пива никогда не падает в обморок,если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
12.Имея холодное пиво-Вы имеете хорошее пиво.
13.Вы можете делится пивом с друзьями.
14.Вы всегда знаете,что Вы первый,кто вскрывает это пиво.
15.Пиво всегда мокрое.
16.Пиво не требует равноправия.
17.Вы можете иметь пиво публично.
18.Пиво не заботит, когда Вы кончите.
19.Выпив пиво, вы обрекаете себя всего лишь на то,чтобы выкинуть бутылку.
20.Даже после того,как вы выпили пиво, за бутылку ещё можно получит 35 центов.
21.Пиво не возражает,когда вы беретесь за него руками.
22.Пиво не когда не передумывает.
23.Пивные этикетки не выходят из моды каждый год.
24.Пиво не требует равенства.
25.Пиво не требует оформить ваши отношения.
26.У пива нету МАМЫ!!!
27.У пива нет юриста.
28.Пиво не занимает много места в шкафу.
29.Пиву не особенно нужно кольцо.
30.Пиво не бегает в туалетную кобинку с другим пивом.
31.Качество пива не зависит от того,как оно внешне выглядит.
32.Не надо обещать пиву, что утром вы по-прежнему будете уважать его.
32.Можно собрать все свои старые пивные бутылки и банки в одной комнате и они не передерутся.
33.Пиво не волнует, когда вы придёти домой.
34.Пиво никога не засыпает на тебе.
35.Пиво никогда не говарит""HET""
36.Пиво никогда не говарит.
37.Всё, что пиво вам когда-нибудь может сказать-это когда пора в туалет.
38.В пиво можно стрелять.
39.Большое толстое пиво-это хорошее пиво.
40.НИ одно пиво не разрушает до основания вашу жизнь.
41.Пиво не волнуется, что кто-то вдруг войдёт.
42.Пиво не волнуется, что проснутся дети.
43.Когда пиво волнуется, оно не плачет, а пузырится.
44.Пиву не надо говарить:""Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ""

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои,
у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой... Первый
подарок - писать стоя"... Ну Адам громче всех орал и бился головой об
деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал об этом. Ева
ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал
на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на
землю! Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это
безумие. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой???" И
молвил Бог: "Мозги, Ева, мозги! Но мозги, Ева, придется тоже отдать
Адаму, иначе он тут все обоссыт!

Две коровы на мясо камбинате.
Одна говорит другой:
-Вы здесь в первый раз?
-Нет,бл*ть во второй!!!

Малыш приходит в детский садик.
Воспитательница спрашивает:
- Почему опухла губа?
Малыш отвечает:
- С папой на рыбалку ездил, оса на губу села!
- Укусила?
- нет, папа веслом убил!

Муж с женой смотрят фильм ужасов.
На экране появляется УЖАС.
Жена:
-Ой,мама...
Муж:
-Теща?? Похожа...

-Мама,я дура?
-Дура,я папа!

привела училка класс на экскурсию на стройкувдруг падает дядька и разбиваетсячерез неделю училка разбирает случай с классом
- Как вы думаете почему дядя упал

- Пьяный был!
- Безопасность не соблюдал
- Он мою маму ругал!!
Училка:
- И как же?

- Мальчик, мать твою, не шатай лестницу!!

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась»

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»

8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
«Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь»

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!»

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»...

Я - Властелин Игр и Общения... бу-га-га-га-га!
И не смей мне перечить... ибо Главный Критик не дремлет!

- Поставь дневник на стол, я тебе туда сейчас два положу.

З.Ы. про свои перлы на работе молчу.

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает.

Один говорит:
- Солнышко всходит!

Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают:

- За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем???!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Жук-Олень - красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр.

И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки,
на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:

- Представляешь, уже олени полетели...

- Наловил?

- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.

- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери.

Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь...